внезапно я хочу детей. НО андрей не хочет. может если я сделаю это без его разрешения , он ведь потом ничего сделать не сможет.. тем более что аборт мне больше нельзя делать. да и + не факт что я смогу выносить ребенка с моей то анорексией и букетом болячек... в любом случае можно ведь попробовать. вчера у меня была возможность, но я почему то ею не воспользовалась.. забоялась что ли. в любом случае для начала нужно хорошенько обдумать это все,в конце концов ребенок это не шутки.
суббота, 14 сентября 2013
на выходные отпустили домой. встретилась с андреем)
с понедельника каждый день капельницы. на весах 53. ужас....
уже снова хочу увидеть андрюшу)
с понедельника каждый день капельницы. на весах 53. ужас....
уже снова хочу увидеть андрюшу)
пятница, 06 сентября 2013
я больна. в понедельник меня отправляют в больничку. депрессия какой то второй стадии, пищевые нарушения, компульсивы,нервная анорексия....
утро. собираюсь к врачу. уже с самого утра съела нереальное количество еды. у меня компульсив, что делать и как его остановить - на знаю,но все очень плохо
четверг, 05 сентября 2013
ко всему происходящему, у меня прибавилась еще одна проблемка. почти месяц задержка. надеюсь, что это просто организм бушует. ибо еще проблему я не переживу. и от кого? от нейма! от лучшего друга хари! учитывая еще и то, что у него девушка , у него все охуенно и тп. да и если не дай бог это и так, то не думаю что он поверит в это. а вариантов только два: или нейм,или виталик.но поскольку виталик приехал в конце августа-он по любому отпадает.
в общем, очень надеюсь что хоть с этим я не облажаюсь и все будет норм
в общем, очень надеюсь что хоть с этим я не облажаюсь и все будет норм
мельком пересмотрела свой дневник. с самого начала. все прочитать не смогла, ибо стало противно. три года назад я была такой тупой и маленькой. наверное через три года я тоже буду так думать о себе в этом времени, если доживу..
я много сегодня ела. очень много ем в последнее время. поправилась. около 55ти. почти десять кг до идеала... я должна взять себя в руки... ради себя. мне нужно двигаться дальше, если я и дальше буду такой впечатлительной и чувствительной ко всему ,то меня точно хватит ненадолго...
я много сегодня ела. очень много ем в последнее время. поправилась. около 55ти. почти десять кг до идеала... я должна взять себя в руки... ради себя. мне нужно двигаться дальше, если я и дальше буду такой впечатлительной и чувствительной ко всему ,то меня точно хватит ненадолго...
депрессия. очень много ем. заедаю горе и безысходность. мне очень одиноко и тоскливо. даже антидепрессанты не помогают. сегодня ко мне в голову пришла одна из самых ужасающих и глупых мыслей - а может выпилиться? я то ясное дело сразу прогнала эту мысль, но после этого у меня осталось неприятное ощущение где то на уровне легких. что со мной происходит? мне так плохо... это печально,когда нет того,кто бы в важный момент прошептал бы на ухо: "я верю в тебя". одиночество легче, когда не любишь. увы, я люблю. хотя вполне может быть что это заблуждение. очень надеюсь... жестоко, когда человек перестает с тобой общаться, не объясняя причин. именно так и поступил виталик... я не знаю, где он поэтому вижу его повсюду. когда любишь, не считаешь. впрочем, нет: считаешь дни и часы, иногда минуты.
нужно что-то делать.нужно убить время. хотя для чего? каждое утро я просыпаюсь с ожиданием следующего утра. как это понимать? я существую, а не живу. мое существование бесполезно, так же как и отсутствие нужды во мне в этом мире. я иссякла.
может и правда не гнать прочь эти мысли, а просто позволить себе думать о них? ведь если они пришли мне в голову, значит так и должно быть. ведь можно же просто об этом думать,не совершая этого,не так ли?
нужно что-то делать.нужно убить время. хотя для чего? каждое утро я просыпаюсь с ожиданием следующего утра. как это понимать? я существую, а не живу. мое существование бесполезно, так же как и отсутствие нужды во мне в этом мире. я иссякла.
может и правда не гнать прочь эти мысли, а просто позволить себе думать о них? ведь если они пришли мне в голову, значит так и должно быть. ведь можно же просто об этом думать,не совершая этого,не так ли?
среда, 04 сентября 2013
виталик предложил сделать перерыв. не знаю что будет после... думаю , ничего хорошего,но надеюсь на лучшее
четверг, 22 августа 2013
еще два дня. нужно выдержать, потерпеть. всего лишь два дня....
среда, 21 августа 2013
еще три дня голода. чувствую себя свободной. свободной от еды. свободной от остальных людей. мне никто не нужен. мне не нужно пытаться как делают остальные этой ужасной пищей. еда только портит человека. зачем пытаться ,если она его уродует? мне не нужно общение, мне и самой хорошо.зачем,если люди только лгут и делают еще хуже? книги лучший спутник по жизни, лучший друг.
осталось еще 2,5 кг. но думаю что на этом я не остановлюсь. хочу быть еще тоньше, легче, воздушнее. в конце концов, я выбрала самую красивую смерть.
осталось еще 2,5 кг. но думаю что на этом я не остановлюсь. хочу быть еще тоньше, легче, воздушнее. в конце концов, я выбрала самую красивую смерть.
вторник, 20 августа 2013
депрессия прогрессирует. пью антидепрессанты. в голове одни навязчивые мысли по поводу похудения. иногда вспоминаю о виталике, ему на меня похуй, поэтому он постоянно ищет повод чтоб поругаться.
виделась с неймом. осенью будет съезжаться со своей возлюбленной. от него и узнала ,что харя улетает на год в италию. а еще женится. после такой радостной инфы мои маниакальные замашки увеличились вдвойне.
спасает только рисование изредка.
мне плохо, правда.
виделась с неймом. осенью будет съезжаться со своей возлюбленной. от него и узнала ,что харя улетает на год в италию. а еще женится. после такой радостной инфы мои маниакальные замашки увеличились вдвойне.
спасает только рисование изредка.
мне плохо, правда.
суббота, 06 июля 2013
давненько не была тут. ну что сказать,
сессию сдала,на стипендию вытянула. парня нет, я одинокая и толстая. и да, я набрала вес. теперь я вешу 54-55. если с подсчетами - то для моего роста нормально,если в зеркале - сущий жир. не могу себя взять в руки, сижу днями и жру. а что еще делать летом в киеве без друзей и без работы? то то и оно.
конечно, вечерами лежа на кровати я мечтаю о том, как встречаюсь с неймом, как он видит меня худой и похорошевшей, как рассказывает об этом харе. как меня видит виталик, и попросту не узнает меня, эх...мечты мечтами , а в реальности я жирная ленивая одинокая корова.
суббота, 20 апреля 2013
5-7дней шоко
а там модельная скорей всего,или магическая. ну посмотрим
а там модельная скорей всего,или магическая. ну посмотрим
суббота, 16 февраля 2013
маша выходит замуж блеать. меньше всего я ожидала это от нее! мой поставщик выходит замуж за чувака с которым я спала, когда ссорилась с харей. ну пиздец -_-
воскресенье, 10 февраля 2013
мне кажется, или я способна убить человека?
четверг, 07 февраля 2013
друзей не существует.это все выдумка
воскресенье, 27 января 2013
пол третьего, джими хэндрикс, загрузка "пьяни" и готовка яичницы. вот так вот и живу.
суббота, 15 декабря 2012
вот так. вчера была наша последняя встреча с тарасом. по его словам. и мы нажрались в хлам, точнее я нажралась(( потом меня забрал веталь и потащил домой, а я еще звонила ему по дороге, не помню что говорила.... в общем, что тут сказать. курну ка я сегодня травушку,которая сохранилась еще. ну и еще как последний подарок-он подарил сборник поэзий "я, ти,він,вона"
the end
the end
понедельник, 10 декабря 2012
ну нахуй эту шокодиету , тошнит уже.завтра кефир
а тарасвсе таки няша *_*
а тарасвсе таки няша *_*
пятница, 07 декабря 2012
и вот что я скажу.
я не буду есть до тех пор, пока не увижу в зеркале снова тот идеал! я помешалась на своей внешности, и честно говоря,мне абсолютно поебать на то , что мне говорят окружающие. у каждого свои тараканы.
а на счет тани - я даже не скучаю, что самое странное. мне как то на все похуй, раньше бы я терпела до последнего, а потом бы меня вконец бросили. а теперь как только МНЕ что то не по душе - отправляю куда подальше. и вот что, мне нравятся мои перемены,даже если теперь мой круг общения совсем малюсенький.
я не буду есть до тех пор, пока не увижу в зеркале снова тот идеал! я помешалась на своей внешности, и честно говоря,мне абсолютно поебать на то , что мне говорят окружающие. у каждого свои тараканы.
а на счет тани - я даже не скучаю, что самое странное. мне как то на все похуй, раньше бы я терпела до последнего, а потом бы меня вконец бросили. а теперь как только МНЕ что то не по душе - отправляю куда подальше. и вот что, мне нравятся мои перемены,даже если теперь мой круг общения совсем малюсенький.