была только на двух уроках. второй урок был физкультура. на нем я очень расстроилась. даже разревелась. поскольку я буду поступать в МВС, мне нужно будет сдавать нормативы. 23 отжимания. 100м - 13,4сек, 1000м - 3м.9сек. я была поражена, что не смогла от жаться даже ОДИН РАЗ! я такая хилая и слабая, это ужас. как же я так поступлю, а? мне было так стыдно, в первую очередь пред собой. буду заниматься. завтра сажусь на диету, и теперь упражнения, занятия, занятия, и еще раз ЗАНЯТИЯ! мальчики подождут, а я могу лишиться своей мечты! на диету сажусь не для фигуры, нет, просто так намного легче делать физические упражнения. не так сложно.
после второго урока я и Таня пошли в парк. и там у Тани начались приступы обдолбаного наркомана : ее начало тошнить. я сидела и смотрела, как Таня рвет. потом у нее начали труситься руки. мы хотели поехать в Караван, попить кофе. но в таком состоянии уже естественно этот вариант отпадал. поэтому пошли ко мне домой. по дороге Таню начало морозить и она начала задыхаться. хорошо, что все обошлось. я ее положила у себя на кровати, замотала в одеяло, она лежала, трусилась, через время ей стало лучше...

@музыка: Камеры Бабочек - Каждый миг

---

опять не пошла на учёбу, потому что Таня не пошла. а я уже была так настроена. завтра точно пойду, иначе у меня будут такие проблемы...

@музыка: Enigma - Manic Star

@настроение: голод

---

не верьте тем, кто говорит про любовь с первого взгляда. просто на некоторые лица мало посмотреть один раз. в них есть что-то, что тебя цепляет. например боль и страдание. ей было плохо. с ней точно случилась беда. нет, мне не было ее жалко. к тому же беда была ей к лицу. она сама была бедой. нет, я не влюбилась, я просто запомнила его лицо. но этого было уже достаточно.
Тагиру.

---

я никак не могу пойти нормально в школу. в пятницу уже точно с Таней решили, но встретили по дороге Аркашу и поехали в "Караван". там мы нажрались бесплатно. конфет наелись. купили только две пачки салфеток, чтоб ничего не заподозрили. но как только вышли, так только нас и потянули в какой-то кабинет, похожий на каморку. начали рассказывать там всякое, ну впрочем как всегда. пытались напугать. ну да, напугали. я смеялась, как обкуреная. потом мы заплатили за это все. не представляю, чтобы было, если бы не было денег... потом нас отпустили и Аркаша закурил. и его понесло. было так смешно и странно на это смотреть. потом мы поехали на сэконд. в кармане только было 2гривны и мы купили два кулька для одежды. натырили там одежды, причем классную. ZARA, H&M, ну и прочее. классные фирмы. короче все супер. только на душе тяжело. осень... депрессняк.

@музыка: Kiss - I Was Made For Lovin' You

@настроение: депрессия

---

разговор был краток. точнее переписка. после него я удалила его из друзей, номер и т.п. кратко говоря, он меня послал.

---

я лузер. и это однозначно. в пятницу забрали в деревню. с Сёмой не встретилась. собирала там яблоки. теперь смотреть на них не могу. связи там не было. поэтому приходилось по ночам идти на поле, возле заброшенного туалета, под деревом и ждать, пока появиться связь. рядом еще кладбище там. красотища. кроме всего того, у меня не было сигарет. и приходилось тырить у деда. "Прима" классическая без фильтра. охуеть вообщем. еще и позвонила перед отъездом мой репетитор по математике и протрындела все маме, как я "часто" хожу на занятие, и куда деваются все деньги. теперь даже в театр не пускают меня.
сегодня я должна была встретится с Тагиром. он какой-то странный, причем в плохую сторону. я ему ночью позвонила и мы договорились. он позвонит до 10:00 и мы договоримся о месте. так и не дождалась я его звонка. решила сама позвонить где-то в 19:30. в то время на улице с Таней прогуливалась. услышала я только гудки. он не взял трубку. позвоню еще сегодня ночью, и это будет последний раз. вообще. надоело уже.
в четверг должна пойти на рок-н-ролл вечеринку. знакомый делает кавер на нирвану. ура! пойду с Таней и Дашей. ох, лишь бы меня пустили! пусть только попробуют не пустить. мне нужно оторваться по полной. забыть обо всех проблемах и напиться так, чтоб шевелиться не смогла. вообщем, тогда мне станет хорошо.

---

в целом у меня какая-то херня выходит.
суббота - я иду гулять с Сёмой.
понедельник - я иду гулять с Тагиром.
это наверное не очень правильно. ну и что? они же об этом не знают. главное, чтобы все получилось. с Сёмой скорее всего набухаюсь в доску. я хотела взять с собой Таню, но потом я узнала, что он будет без компании. вывод:он хочет что-то замутить. теперь не знаю, как поступать.
с Тагиром все проще. он не хочет со мной общаться, он какой-то дебил (это я заметила только недавно. сняла розовые очки), и он вообще ничего не хочет. по крайней мере от меня.
со здоровьем вроде лучше. вчера так и не пошла в врачу. зависала у подруги. пойду завтра уже. ааа, боюсь за экзамены!
еще и нужно сегодня сигареты купить. а денег нет.
время есть, а денег нет,
и в гости некуда пойти...!

@музыка: В.Цой - Время есть, а денег нет

@настроение: нормальное, сонное еще.

---

слушаю Цоя, пью зеленый чай и ем персик. хорошие утро. все уехали. будут где-то в 15.00. лучше бы вообще не приезжали. как хорошо быть одной. жить одной в квартире. мечты. хочу курить, но лень вставать с кресла. доем персик и пойду покурю. люблю такую погоду. люблю осень. а раньше ненавидела. любила лето. сейчас наоборот. с летом у меня плохие воспоминания и теперь ассоциации. а с осенью все хорошо, пока что. я люблю носки. не знаю, к чему это я... а еще у меня чай воняет не чаем, а чем-то другим. какой-то он не вкусный, фу.

@музыка: В.Цой - Дерево

@настроение: мирное

---

диагноз: острый бронхит. зашибись. подруга заболела. мне ее так жалко. я за нее так волнуюсь. бедная. сидим двое дома, как два дебила болеем. и как мы будем экзамены сдавать...
еще один диагноз: любовь, как случайная смерть. не влюбляйтесь никогда! иначе подохните от ощущения своей жалости...

@музыка: Deep Forest - Deep Blue Sea (feat. Anggun)

@настроение: жалкая

---

все налаживается, как это странно и не звучало. только вот по учёбе жопа. как ни одно, так другое...
вчера разговаривала с Сёмой. он такой веселый. такой милый и с ним так приятно разговаривать. но... это не то! с каждой минутой, с каждой секундой я понимала, что он совсем другой.. не такой.. не такой, как он. пора забыть о Тагире и подумать о Сёме, он хоть и не то, но он хорошо ко мне относится, он со мной общается в конце концов. не то, что это говно. он кстати подстригся. ему не идет. фуууу. (это я так себя успокаиваю). ну а вообще ему все всегда идет. ладно, хватит о нем.
сегодня ездила на сэконд. купила себе там разного. там были такие милые негры. у меня было такое ощущение, что я попала в бедный район Америки. все цеплялись так. но это было так круто) а еще я была сегодня в крутом макдаке. больше не буду туда ходить. завтра на двух недельную диету. на фрукты.
устала ужасно. сегодня еще и к репетитору идти. и эти уроки... ужас. так и хочется ввалиться на кровать, обмотаться теплым пледом и смотреть фильм в обнимку с каким-то идеальный парнем, и жрать шоколадные конфеты... эх, мечты мечтами, а у меня еще столько дел. было бы круто, если бы на неделю, нет, на месяц все люди пропали. вот это кааааааайф! остались бы мы двое. он и я. хотя нет, четверо. я, Таня, Джонни Депп и Тагир. ааааааах, это рай!

@музыка: Король и шут - Мария

---

целыми днями сижу дома. думала сегодня о поступлении. мне стало страшно и я перестала об этом думать. я боюсь.
сегодня Сёма опять написал. мы должны были встретится, но так и не получилось. он настаивает на встрече, но у него не выходит из-за универа. а о Тагире вообще можно забыть. мы не общаемся уже... я ненавижу его. ненавижу этого идиота.
теперь думаю, о том, чтоб замутить с Сёмой. но мне конечно не нравится... но мне уже все равно. может со временем и понравится... завтра к врачу. а в четверг уже на сэконд. наелась на ночь. я жирная корова.
а еще нас фоткали в театре. я там с открытым ртом. маленькая и страшненькая получилась. меня там вообще почти не видно.

@музыка: Mumiy Troll - Somebody To Love

@настроение: срааааааать

---

у меня все хорошо. хотя какого хрена я вру? кому? нет кому.
я заболела. я хочу любви. я хочу заботы. особенно в такую погоду и в такое самочувствие. завтра еще и на учёбу. поеду вместо нее на сэконд. с подругой. мне не хватает ее любви. мне нужно нечто более чем дружеская забота. мне плохо.

@музыка: Radiohead - Exit Music

---

заебала меня учёба. заебали меня родственники. заебало меня все. пришла домой. дома мама, потом пришел дед и бабушка. с бабушкой поругалась. она достала уже. ночью заходит и начинает на меня орать. у меня в комнате еще так накурено было... утром сказала маме, что я курила. она посмотрела на меня и сказала, что б я одела что-то потеплее, а то холодно. бля, я в шоке! они уже все знают, что я курю. и ничего. капец. пришла вчера в 22.30 домой. устала ужасно. а еще домашнее нужно там всякое делать. так ничего и не сделала. но легла где-то в 5 утра. с подругой трындела, музыку слушала, курила, ну и прочее. сегодня тянут меня на днюху к родственнице, а я так не хочу! я еще и сегодня на сухом голоде. ни воды, ни еды. завтра уже на неделю просто на голод. вода, чай зеленый. а потом еще на неделю на фрукты. лишь бы сегодня выдержала, если на днюху поеду. так устала. хочу спать физически, но заснуть не могу. Жора опять сегодня ночью появился, только на пару минут. потом пошел спать, ну... он так сказал)
подруга написала Тагиру. я ведь просила. она ему и звонила, что б хотя бы как-то я удовлетворилась. он ей отвечает. а мне нет. вот говнюк. хотя я и не пишу уже... через пару дней напишу. соскучилась ужасно. господи, я влюбилась! нахрена мне эта тяжесть?! я не хочу это чувствовать. это ужасно. это невыносимо. это жалко.

@музыка: Ennio Morricone - Main Theme

@настроение: таке, шось непонятне.

---

на выходных меня потянули с собой родители на днюху к кому-то к родственникам. а это аж в Гайсыне. я до сих пор сижу в этой глуши. думала, что поедим сегодня, а потом папа выпил и сказал, что завтра. в школу не пойду. а у меня право! капец. мне нельзя пропускать его. еще и завтра в театр нужно. а я так растолстела за лето. меня ж там прибьют! так что завтра опять на диету. ужас.
сижу в этом вонючем Гайсыне у родственников. побыстрее бы свалить. тут даже покурить нормально нельзя! бляяяяя
а еще я хочу срать. а срать я могу только у себя дома. короче, это ужаааасно!
а еще вчера ночью, когда я разговаривала с Таней, появился в трубке Жора!!! наш телефонный маньяк : )

@музыка: Coldplay - Clock

@настроение: бууууэээээ

---

сегодня на учёбу ходила одна. подруга ходила к врачу. это было ужасно. у меня еще и что-то с глазом. болит. завтра уже я пойду к врачу. только возьму с собой Таню. мама еще хочет пойти. капец. на мне там не нужна. потом пойдем с Таней в салон. я себе проколю ухо
Тагир в сети. мне уже это надоело. я ему не пишу. и не собираюсь. сам напишет, если нужно будет. поверить не могу, что я такая влюбчивая. это плохо.
на улице дождь. я конечно люблю дождь, гром, молнию... но как раз сейчас она не в тему. холодно. лучше было бы солнышко и немного потеплее.
сегодня ели встала с кровати. так лееень было идти куда-то. так хотелось еще поспать. ну так впрочем у всех происходит каждое утро, я думаю
пришла домой, а никогда нет! урааа!
сегодня 1 день на диете. пью один зеленый чай. уже тошнит от него. ну и курю конечно. хотела съесть яблоко и сливу. но потом передумала, и хорошо. иначе бы тогда были угрызения совести. помыла сливу и положила обратно. ахаха:
сейчас качаю музыку
а так вобщем-то ничего больше.

@музыка: Enya - My! My! Time Flies!

@настроение: нейтральное

---

ну-с... я приехала с деревни. там я такое творила... ооо... в первый день (пятница), я пошла в клуб. там я целовалась с каким-то Димой... напилась там спирта... на следующий день я тоже напилась. но так конкретно, что меня брат вел домой. в основном мы всегда говорим очень долго возле дома, но тогда мне было так плохо, что я думала, что вырву там на него. сразу же домой полезла, он меня прям до дверей. я ели долезла до кровати. мне было так плохо, что я просто удивляюсь, как смогла еще переодеться. а в воскресение у меня было такое, что словами это передать просто невозможно... я пошла в клуб, только уже одна. подруга не смогла пойти. и мне стукнуло позвонить Тагиру. и у него пошли гудки... он взял трубку... я спросила как он и где он. он был еще в деревне. я спросила когда приедет. он ответил, что в понедельник (тогда это было завтра). я сказала, что тоже сижу в деревне, что тут так ужасно и так далее. и тут я слышу женский смех. такое стадо прям. и его смех. мне стало как-то так неприятно, обидно... я вежливо попрощалась, сказала, что не буду мешать. и тут под руку попался Миша, лучший друг брата. ну я с ним и решила замутить на одну ночь. на лице он не очень-то... но выбирать было не с кого. зато когда я с ним целовалась и все остальное, я поняла, что опыт у него еще ого-го какой! если сравнивать с Колей, то это небо и земля. но потом я выпила немного спирта. ну с братом говорила, мы пошли там с компанией, ну и т.п... потом он меня завел куда-то... потом... ну, тут и само понятно. но, когда дошло именно уже до "этого", меня как будто переклинило. я передумала. я даже и забоялась. в конце концов я не хотела страхатся с каким-то галимым селюком в каких-то кустах. я еще не до такой степени жалкая. ну я и начала тянуть его в клуб, чтоб брата там надыбать. ели затащила его туда. быстро к брату, потянула его, рассказала, что хочу избавится. потом слышим, как он свистит. меня там прям трусило. я же все таки отрезвела тогда уже. ну, почти. мы пошли быстрее. Миша догоняет... ну а что делать? мы остановились. короче, там было такое... у брата так ничего и не получилось сделать и Миша вел меня домой. я была своя не своя. я даже и не знала, как от него избавится. уже даже думала, дать ему, подумаешь... но потом одумалась. я больше 40 мин. от него пыталась отстать. не думала, что он такой настойчив. в конце концов сошлись на "может быть как-то когда-то". ох, как же это было сложно... потом я приехала. надо мной потом так прикаловались после этого всего. все же подумали, что я переспала с ним. господи, но если бы я ему не звонила, может быть у меня и не поменялось бы такое настроение, может быть я не ничего такого и не было... вообще. это все из-за него. теперь не отвечает. вообще ничего. еще и подруга приехала. она так конкретно похудела. очень. мне так завидно. завтра худеть! сегодня на ленейке вели первоклассников. простояли там, наслушались всяких стихов так и прочее, а потом пошла с Таней (подругой) гулять. ну как всегда. обкурились, побесились, обдолбались, ну и т.п. короче, все как всегда. серез жопу. ну когда уже все наладится-то?! бляяя

@настроение: низкая самооценка

---

уже собралась. жду пока приедет папа. ночью не сдержалась и написала Тагиру, что я скучаю. никакого ответа. это было последней каплей. я удалила его номер, его сообщения, наши общие фотографии. ну, хотя бы какой-то шаг сделала навстречу новой жизни. чтобы хоть как-то избавится от депрессии, я решила походить по магазинам. купила себе тунику, серое короткое платье, 2 штуки леггинсов, босоножки и туфли... хотела еще сумочку, но потом передумала. на одну денег не хватило, на вторую жалко стало. мне всегда становилось легче во время шопинга. но, сейчас... нет. легче не стало. я так ждала его звонка всю ночь... и так не дождалась. причем сообщение дошло сразу же. за весь день пью один домашний яблочный сок... сладкий такой. хэх... достало всё.

@музыка: Rammstein - Los

@настроение: вот дерьмо

---

завтра я может быть поеду в деревню. обдолбаюсь там и может обо всем и забуду... вообще не хочу ехать, или хочу... я сама не знаю, что я хочу... сегодня проснулась где-то в начале 3... мама раскричалась. ну и чёрт с ним. мне уже насрать. пусть орет. завтра опять сажусь на питьевую диету. перед этим она мне не помогла... ну что ж, попробуем еще. может и получится что-то... настроения нет. зато есть сигареты. значит еще не все потеряно. целый день одни и теже мысли. не знаю, как от них избавится... вот чёрт... не могу не думать о нем.

@музыка: Bon Jovi - Always

@настроение: оно пропало

---

посмотрела фильм "Горбатая гора". под конец разрыдалось. не понимаю людей, которые презирают "нестандартных". это несправедливо! кто не смотрел это фильм, советую. очень хороший, со смыслом, поучающий, но тяжелый. очень. у меня до сих пор комок в горле.

@музыка: Britney Spears - Everytime

@настроение: как всегда. такое же, что и предыдущее. не думаю, что оно скоро изменится. разве что только мне он позвонит или еще что-то в этом роде случится

---

о чёрт! он онлайн. сердце сразу застучало бешено, знаю же, что не напишет... все, нужно выходить с интернета. нужно забыть о нём. но, чёрт, как же о нём забыть-то, если у меня мысли только об этом!? у него есть девушка, девушка, он её любит, любит... всё! его не существует, это все моя чёртова фантазия! о господи, как же мне сложно-то! я сейчас заплачу...

@музыка: Ituana - You Can't Always Get What You Want

@настроение: тревожное