я просто в шоке. мы же договорились с Сёмой встретится сегодня! вчера он сказал, что спишемся немного попозже и договоримся где и во сколько. ну хорошо. где-то в 12 я ему написала. никакого ответа. 2 смс. тоже никакого. сегодня захожу вк, а он как будто и ничего не предлагал. как будто ничего и не было. в сп какая-то девка. и на аве тоже. мне конечно все равно, но как-то обидно было. разве меня опять бросили? что происходит? он же сам предложил. не я! а тут такое. еще и звоню подруге, а она трубку не берет. я до сих пор в шоке от вчерашней новости... у меня пропало всякое желание существовать. я сама знаю, что Тагир первый не напишет... а зачем? действительно. у него же девушка любимая есть. а Сёма вообще дебил. зачем тогда надо было назначать встречу!? у меня просто упадок сил. мне жить не хочется. а забыть обо всем не могу. жаль, что у меня нету таблеток нужных...
сегодня я узнала такое, от чего мне стало очень плохо. оказывается у Тагира есть девушка, которую он очень давно любит. у меня было такое ощущение, что мою душу разорвали в клочья и выбросили на помойку. теперь понятно, почему он себя так ведет... убейте меня. завтра иду гулять с Сёмой. он приезжает ко мне, в Киев. честно говоря, не хочу. но, мне все равно уже... я прям как в воду опущена. у меня даже само по себе слезы потекли. обычно я никогда не плачу, а тут такое. сама была просто в шоке... я ведь сильная! но теперь чувствую себя тряпкой. хочу пойти покурить. но мама дома. а я надеялась там еще на что-то... глупая и безмозглая дурочка. нужно забыть о нем... забыть и точка! нельзя все время думать о нем, потому что это плохо. он обо мне даже и не вспоминает, а я забыть не могу... проснись! хочешь поплакаться кому-то в желетку!? ни подруг, ни парня, никого... это жизнь, дорогая, и всем глубоко насрать, что у тебя в душе. даже если я повешусь, все будет похер, а некоторые только радоваться будут. ну ничего. боль пройдет. со временем. время лечит...
сегодня ездила на дачу. мама заставила. до 4.30 утра не могла заснуть. зашла вк, думала он есть онлайн, он всегда в это время там сидит, у него вечные бессонницы, как и у меня, но... его там не оказалось. я не надолго там задержалась. вышла, нервно покурила и попыталась заснуть. проснулась от криков мамы. "вставай! уже пора!.." там мне пришлось собирать картошку. впрочем было не так уж и ужасно, как я себе это представляла. под музыку нормально даже. только если бы не это солнце и постоянная перемена погоды. под вечер решила покататься на велосипеде. далеко заехала. проехала мост, реку, болото, поле, доехала до леса, потом еще и еще... пол дороги я шла пешком. потому что дорога-то не цементированная! один песок только, велосипед заносило. назад ехать уже было лень, хотела еще немного проехать, но дальше была какая-то боооольшая гора. я посмотрела на нее снизу вверх и передумала туда лезть с велосипедом в руках. когда долезла наконец-то до дачи, мама уже собиралась. я приехала вся такая грязная. конечно, непонятно где шлялась! кеды грязные все... мне их жаль. а недавно только новенькие были! эх... по дороге я попросила, чтобы мама остановилась, нужно было купить карточку для пополнения счета и сигареты. прямо предо мной, когда я перешла дорогу случилась авария. прям на ровном месте! я в шоке! какие идиоты сидят за рулем... вот пришла домой. устала. даже идти в ванну лень... весь день думала о нем. ну, хотя бы написал мне что ли! он лучше себя в жопу даст отиметь,чем напишет мне. обидно... скучаю за подругой. а она мне даже и не звонит. вот дрянь. обо мне все забыли, все... думала, что сегодня сяду на диету, ничего не получилось, на дачу же поехала, все равно бы сорвалась, так что я даже и не пыталась... завтра сяду. и не дай бог сорвусь! сама себя забью нахер!
Ездила в деревню на пару дней. Там решила с кем-то замутить на одну ночь. Нашла подходящую кандидатуру. Замутила. Была ужасно разочарована. Оказалось, что он даже целоваться толком-то и не умеет. Приехала домой. Здесь скукота. Похолодало. Купила себе одежду. Хочу увидеть Тагира. А он не хочет. Он вообще ничего не хочет. Ему вообще насрать. А Сёма (кго друг) предложил встретится. Я не простив конечно, только за. Но, обидно то, что Сёма просто так, без всяких причин и "мямлей" предложил мне встретится, а от Тагира хер дождешься... Короче, все как всегда. Через жопу.
вчера позвонила моя одноклассница. предложила мне поехать на пляж. мне все равно нечем было заняться, вот я и поехала с ней. я никогда не пила столько пива... вообще было нормально. до того, как пришла ее компания... какие же они все уроды и идиоты! ужас просто. я не долго там задержалась, потому что находиться в компании таких даунов просто невозможно. сегодня она мне опять позвонила, опять предложила пойти на пляж, но только с компанией. ну уж неееет! сказала, что сегодня не могу... завтра мне опять позвонит... может мне трубку не брать? не знаю... еще думаю, как-то ночью в самоход пойти... через балкон. 2 этаж все таки, но еще не знаю, как мне оттуда слезть и залезть. самое сложное. вчера вечером нажралась, весь день не ела и нажралась... фу. чувствую себя отвратительно. ненавижу блядь... а еще у меня уже 3 месяц депрессия... вот чёрт... унылость и ненависть ко всему и всем....
@музыка:
Crystal Castles - Good Time
@настроение:
надоело блядь писать! ужасное настроение! хочу всех убить!
на 8 день сорвалась. я во всем виновата мама! вот блин... 7 дней просидела на диете, а никакого результата! ну что за хрень, а?! капец... обидно... пойду нажрусь блядь...
капец я в шоке это же надо было так облажатся! вчера видела его, не о чем не думала. ну как так можно было? я наверное вообще отупела, пора книги читать. не понимать ничего до такой степени - это ужасно. ну как можно было ничего не понимать? капец самое главное, что я не знаю, можно ли все изменить... или хотя бы что-то. идиотка
@музыка:
Merv Griffin (1961) - The Screemin' Meemies from Planet X
завтра у меня встреча с ним, и с его друзьями. ужасно волнуюсь. я еще такой карлик,.. а он блин высокий. уже столько себе по напридумывала. чёрт, как же я волнуюсь! нужно привести себя в порядок, ведь только приехала с дачи, ужасно грязная и неухоженная. лишь бы все было хорошо...!!! а на пару дней так и не пропала...
как же я хочу с ним встретится! капец... но ему так и не скажу... у него таких валом. и вообще, чё за бред? я только с ним говорю и всё. больше ничего большего. хех, вот чёрт... и чего я так волнуюсь? я не должна вообще об єтом думать. и не буду. нужно чем-то заняться, чтоб себя отвлечь...
Голод - это когда не ощущаешь себя прежнюю, когда идешь и кажется, что упадешь, когда в глазах темнеет, когда слабость накатывает волнами и дрожь в руках. Голод - это когда ты как будто из тумана, когда не хочешь нравится, а просто любишь себя, когда не зависишь от еды, и поэтому сильнее, когда ты можешь обнять себя. Голод - это, когда не помнишь вкусов. Голод - это вареный кофе, таблы и тонкие ментоловые. Голод - это чувство беззащитности, и это чертовски кайфово!
с завтрашнего дня я не ем. и то я так начала жрать в последнее время. нужно тебя удержать, пока ужасных последствий не произошло. хотя, уже произошло. но, ничего с завтрашнего дня не буду есть. на 14 дней. ох, лишь бы выдержать...!
просыпаюсь, а у меня синяки под глазами и опухлое лицо. ну зачем я пила?! я похожа на пьяницу из старой ирландской новеллы... ааа чёрт! на улицу даже не могу выйти, все распугаю...
сегодня начало для не очень впечатляет. проснулась, а дома никого нету. ну хоть это радует! есть хочу, но нельзя. огурцы лучше оставлю на потом. хочу курить, а осталось только 3 сигареты. лень идти на балкон. пойду лучше сделаю себе зеленый чаек.